La vida se nos escapa entre las llemas de los dedos

Ya no sé cuándo será la próxima vez que veamos el clásico del Madrid Barça juntos, ya no sé cuándo volveremos a reírnos juntos de esa gente que se cree superior. Ya no sé cuándo podremos volver a ver el mar y disfrutar de su olor, imaginando que más allá del horizonte podría haber una vida mejor.

Quizá leer esto te parezca un poco cursi, repipi e incluso desesperado, pero yo siempre he creído que las personas merecen saber lo que se piense de ellas antes de marcharse, pues al fin y al cabo nos hayamos ido todos vendrán a echar flores a nuestro agujero.

No sé si te irás ahora, mañana o pasado, pero así son las cosas y así nos ha tocado vivirlas. Aún así y por falta de fuerzas para decirte esto frente a una camilla, quiero que sepas que siempre recordaré todos los consejos que me diste, las gracias que me hiciste, el apoyo que me prestaste, tu sonrisa, tu buen humor y tu más que magnífico sarcasmo.

Palabras y más palabras

Hay personas que, a veces, se creen tan maduras que ni siquiera se dan cuenta de que son los seres más primarios del mundo. Las utopías que persiguen y las etiquetas que manejan les hacen perder toda la credibilidad que se ganan con sus planteamientos y palabras.
Unos se esconden detrás de vidas acomodadas y apoyos sociales, otros escapan al día a día para no perder la ilusión de derrocar la crueldad de esta realidad. Otros muchos deciden que lo mejor es aparentar ser algo que, de verdad, no existe. Algo como un arquetipo, como una marca que deberían registrar, como llegar al trabajo, fichar y marcharse. Personas que se rigen por el principio del libre albedrío pero que después no dejan de ser igual de vanales que el resto, igual de superficiales que el resto, y sus palabras y poses no los alejan ni los exentan del prototipo de imbéciles sin rumbo fijo.
No me gusta la arrogancia ni el egocentrismo. Odio la inmadurez y la desfachatez pero, sobre todo, odio las mentiras, las poses y las conveniencias. Las malas contestaciones y las eliminatorias inmediatas cuando no se pertenece a ningún lugar. Odio las palabras fáciles y las impresiones apresudaras, el querer arreglarlo todo con un "lo siento" después de un "vete a la mierda", el "ahora no es el momento", el "eres demasiado débil y te caes demasiadas veces". Odio que las personas se crean con el derecho a decirme cómo debo ser y actuar, presumiendo de madurez personal y de vagaje cultural. Odio tener que repetir siempre que las cosas se ven diferentes desde fuera y de que no todo tiene siempre una razón.

En este momento en el mundo hay alrededor de unos 7 billones de personas. Unos caminan temerosos y otros solo cuentan mentiras para terminar el día. Unos se esconden para combatir contra el mal y otros simplemente se escapan para respirar. Siete billones de personas, de almas que se buscan las unas a las otras, y lo triste es saber cuánta fantasía, inmadurez y falsedad reinan todavía en un músculo al que llaman corazón.

El tiempo nos lo dirá...

Esta noche soñé contigo. Y con él. Pero también soñé con aquel. Y ahora no sé con quién hubiese preferido soñar. Tú me hacías sufrir, él me engañaba y aquel me subía al cielo de las palabras bonitas y los cruces de caminos. Tú estabas lejos y en mi buzón ya no había cartas con versos escondidos para descifrar bajo el halo de una vela en una habitación a oscuras. Él fingía no verme cuando nos encontrabamos en un lugar público y aquel no dejaba de llevarme de viaje en el tíovivo de la felicidad. Y no sé cómo, de repente, la realidad. Esa que, a veces, tanto me molesta, me lastima y me agobia. De repente ya ninguno era real, ya no erais parte de mi mundo. Y fue peor que un abrir y cerrar de ojos porque todo lo que sentí si que fue real y no las mentiras a las que me enfrenté al despertar. Ya no sabía si tú eras tú o él o aquel.

Play: Somewhere over the rainbow...........Israel Kamakuwiwo

ROJO

Mil cables y solo de un color; rojo. Mil situaciones y solo de un color; rojo. Mil palabras y tan solo de un color; rojo. Cientos de roces y solo de un color; rojo. Miradas que se cruzan en mitad del mismo trayecto y solo de un color; rojo. Pelo al viento de olor a agua salada y solo evocan un color; rojo. Miles de sensaciones que huelen a un solo color; rojo. Fotografías que respiran en rojo, historias desangradas en rojo, choques que finalizan con la sensación de haber visto un solo color; rojo.

Ni siquiera podemos olvidar el amargo sabor de la sangre que corrompe nuestra felicidad; rojo

Al otro lado no hay perdón

Allí permanecí. A mi lado la vidriera más grande que jamás había visto y yo apenas era capaz de distinguir los colores que la decoraban. Todas las imágenes de mi mente eran del mismo color, todas las sensaciones me llevaban al mismo lugar y todas las palabras llegaban en la misma dirección.
En mi mente solamente se cruzaban semáforos en rojo y señales de stop. Vuestras caras al otro lado de la línea reflejaban enfado y dilataban vuestro estado de decepción. Me odiabais, no había más que verlo. Y aún así, yo no era capaz de sentirlo. No veía la razón por la que debía pedir perdón, hasta que me dije a mi mísma que si no la encontraba sería porque no existiía, sería porque gastar mi vida diciendo "lo sientos" innecesarios me ha impedido ver con claridad cuando cometo un error, sería porque en ese sentido soy una especie de animal mecánico capaz de repetir siempre la misma expresión- lo siento- con tal de no quedarme sola.

Play.......Dust in the Wind................Kansas

Junio ya no huele a miseria desde hace algunos años. Junio suena bien cuando lo digo, suena interesante, suena cálido. Veinticinco de junio suena a recuerdos y también a futuro, suena a una letra, a un nombre, a un color de pelo, a unos tenis concretos, a una chaqueta gris combinada con rotos vaqueros. Veinticinco ya no es la suma de 20+5, veinticinco es el resultado de fusionar dos mitades.
Junio ya no huele a malos recuerdos y a mar ajetreado. Junio ya no solo es teatro, música para escapar o bailes bajo los efectos inmediatos del mal alcohol. Junio es una sonrisa, es recoger blanca arena entre manos inquietas. Junio es vivir al son del rock and roll, es ver brillar la luna al ritmo de pasos marcados por el compás del ron barato de sabor amargo, junio es todas partes, todos los momentos. Junio ya no huele a vacío. Junio es Noemí.

FELICES 20 AÑOS, ENANA¡¡¡¡¡

Recuerdos ahogados en una servilleta de papel

Nuestra  historia fue demasiado difícil de escribir, de estructurar. Fue inmensamente complicada de concebir y de encontrarle un significado que diese algún sentido y la dotara de una dirección concreta. Pero, sin duda, lo más frustrante, lo que más me asfixio, en su momento, fue la imposibilidad, la incapacidad de colocarle un punto y final, de terminar la canción que tanto tiempo llevábamos componiendo.

A veces me doy cuenta de que, por mucho que lo intente, ya no me quedan versos para ti. Los he gastado todos buscando una respuesta que justificará el porqué de aquella gota que colmó el vaso de la desconfianza. Los he perdido mientras caminaba en busca del eslabón que le faltaba a nuestra cadena casi perfecta, de color ocre, con tacto de arena y sabor a marihuana. Me has hecho tanto y te he dicho tan poco que me revienta el pecho cada vez que pienso en las palabras que se llevó el viento y los sentimientos que le levantaron la falda a la luna.

Te he dicho tan poco que, ahora, tengo que conformarme con escribir estas palabras de madrugada, en una servilleta de papel con el nombre de un viejo bar, en una lluviosa noche sin olor a junio, recordando como el mar se llevó todas aquellas promesas que, un día, bajo la luz del puerto, nos hicimos soñando con un más allá de las olas.

Play: stop thinking about it.........The Ramones

La coherencia no entra en mis planes en estos momentos. No imaginas cuánto duele esto. Nunca me habían hecho tanto daño. Supongo que lo que más me hiere es saber que sufro tanto por saber que en algún momento me quiso y supongo que, de alguna manera, todavía lo sigue haciendo. Y por eso sufro tanto. Sería mucho más fácil si hubiese dajado de quererme y nada más. De ese modo yo podría coser los pedazos y seguir adelante sacando la fuerza de donde fuera necesario. Pero no es así. Verás, estamos conectados de un modo muy extraño desde el primer momento, desde siempre y para siempre. Yo siento lo que él siente. Y esa es la razón por la que no soy capaz de sobrellevar todo esto sin mostrarme fría o distante ¿Entiendes? Si él ahora mismo decidiese odiarme yo lo aceptaría y seguiría con mi vida porque podría sentir todo su odio en mi interior. En cambio, eso es algo que nunca sucederá. El odio es algo que jamás sucederá entre nosotros dos y eso complica todavía más las cosas. En cierto modo, y puede que esto parezca una locura y, por supuesto, un sentimiento del todo incoherente, él nunca dejará de quererme y yo a él tampoco. Y no interpretes mal esta expresión. Me refiero a que lo que teníamos y lo que creamos era tan fuerte que nunca podremos desprendernos de ello. Y por eso es por lo que no consigo odiarle, y es algo que mata. No puedo culparle de nada más que de  haberme querido en todos los sentidos de la palabra, no puedo culparle por haberme querido demasiado. Quizá algún día logre contar todo esto de una forma mucho más sencilla. ¡Ojalá algún día pueda hablar de esto sin sentir como las lágrimas apagan las llamas de mi cuerpo!

Play: Almost Lover............A Fine Francy